Los puntos de Soriana

Hace poco tiempo que Soriana compró a Gigante. Regularmente compraba en un Gigante porque está cerca de mi casa, ahora se ha sustituido por el Soriana. Casi al principio me ofrecieron tarjeta de puntos y a una de las cajeras le dije medio en serio medio en broma que uno tenía que comprar más de mil pesos para que le dieran un pimiento. Poco después ante la insistencia de que cada vez que pasaba por la caja, acepté la tarjetica de puntos.

El resultado fue tan previsible como el comentario a la cajera. Compré varias veces con la mentada tarjeta, hasta que un día sucedió que tenía que llegar al Soriana y no llevaba más que 20 pesos en efectivo. Lllevaba a la caja una docena de huevos y unas tortillas. Como 20 pesos no hiban a ser suficientes pregunté si podía pagar con puntos ya que se me hacía ridículo pagar con la tarjeta de débito 30 pesos (ideas mias). Al final los mentados puntos me ajustaron para los huevos y no para las tortillas.

Reconozco que me sirvieron un poco pero creo que les sirve a Soriana tratando de colectar clientes fieles. Pero la realidad es que solo te puedes comprar migajas con esos puntos.

Respuestas prácticas al telemarketing

Respuestas para divertirte un poco con los que llaman a tu casa sin ninguna invitación según Maximiliano.

• Mire ahorita no tengo mucho tiempo, ¿porqué no me deja el teléfono de su casa y yo le hablo en la noche cuando esté desocupado?
• Mmmh que interesante y dime… ¿tienes novio? ¿cómo estas vestida?
• oh claro que sí permitame tantito están tocando la puerta (lo dejas esperando mínimo unos 10 minutos).
• Le voy a pasar a mi abuelito, tiene 92 años y le gusta hablar con gente extraña
• ¿y me dan tarjeta aún cuando no tenga trabajo?
• Si fijese que estoy interesado en su tarjeta para pagar mi trasplante de corazón
• No, gracias, en el buró de crédito ya me hablan de ‘Tú’
• ¿Y con esta nueva tarjeta me perdonan lo 35 mil que les debo en la otra tarjeta?
• Sabes tienes una voz muy chillona ¿por que mejor no me pasas tu compañera que se oye a un lado?
• gritando medio tapando la bocina: Mamaaaaaa! Te hablan los pendenjos de la tarjeta ¿los vuelvo a mandar a la chingaaaada?
• Que bueno que me habla me estaba sientiendo solo. ¿alguna vez ha tenido ideas suicidas?
• Ha si permitame, (aprietas un botón) beeeep. “Su llamada es muy importante para nosotros por favor espere en la línea” Le pones el auricular a una estación de radio.
• Ha si, oiga pero quisiera hablarle un poco de los evangelios antes ¿tiene 40 minutos?
• Los alienigenas – vienen por mi – ¿que quieren de mi? ¿QUE QUIEREN DE MIIIIIII?
• No esta equivocado está llamando a un club swinger ¿no le interesa venir con su pareja?
• Lo siento pero mi religión me impide contratar pendejadas

Los odio, me llaman hasta en domingo. Así que desde el fondo de mi corazón les deseo que se vayan al diablo. Me suguieres alguna otra. Ponla en los comentarios.

¿Autoridad en democracia?, no lo creo

Acabmos de ver otro pseudo ejercicio democrático. La mentada consulta ciudadana del PRD. Yo francamente estoy decepcionado de como recursos públicos se usan para estas barbaridades. Sucedió que junto con un colega de trabajo estuvimos en el DF hasta ayer lunes, por lo que nos toco la mentada consulta y fuimos de metiches a votar. Y digo de metiches porque no creía que realmente funcionara la mentada consulta. Y pues pasamos y votamos.

Anduvimos vagando por ahi y fuimos a comer. Tres horas y una carne asada después ya se nos había borrado la mentada marca del dedo y de metiches fuimos otra vez a votar. Y ¿saben que? ¡votamos de nuevo! jajaja. Mentada consulta valín.

Ahora ¿quiénes son los del PRD para organizar una cosulta “democrática”? Respuesta: no son nadie. El partido que según eso les robaron las elecciones nos da muestra de lo que esta hecho con unas elecciones tan marranas que ni ellos mismos se la creen. Y luego organizan una consulta en la que las preguntas ya casi tienen respuesta y puedes votar varias veces. Tal vez tenga que ver con su nombre, a la democracia la hacen una verdadera revolución (de revolvedero).

Frustración marital

Fue un periodo que duró casi dos años al que le llamo el periodo de mi más grande frustración marital. Comenzó aproximadamente en julio de 2004 y terminó como en octubre de 2006. Este periodo de frustración marital consistió en una actividad sexual muy pobre. Soy hombre y con una líbido normal. Es decir que quiero sexo a diario.

Sin embargo durante este periodo el sexo se volvió muy escaso. De nada servía ser cariñoso, detallista, macho sudoroso, casi sualquier cosa que intentaba tenía un alto índice de probabilida de fracaso. Pregunté que hacía y recibía siempre los mismos consejos que no servían de nada. Me llegué a preguntar si ella me estaba engañando pero eso era logísticamente imposible. Así que estuve abrumado de que el resto de mi vida marital fuera así.

En el periodo más peliagudo pasamos 45 dias sin sexo ¿que horror no? Me vi abrumado, mi líbido me pedía sexo, algo que Manuela ya no podía resolver. Así que volví a algunos de mis hábitos de la soltería. Las trabajadoras sociales que atienden a gente necesitada como yo en nobles instituciones como estéticas y casas de masaje y algunas incluso preocupadas por la economía hasta ofrecen sus servicios en la calle.

Si, fui usuario regular nuevamente de las señoritas de la vida alegre y mi líbido recibía un descanso pero eso nunca me quitó la preocupación de vivir el resto de mis años con una mujer fríjida.  Afortunadamente esto fue cambiando poco a poco y debo decir que ya tengo una vida sexual marital de buena actividad. Lo que no cambió mi anterior afición: Las meretrices. ¿cuál es la moraleja?

Quiero tirar mi celular

Lo que un día repentinamente fue una herramienta de trabajo, de comunicación y todo lo demás hoy me agobia. Gracias al estúpido celular me llaman clientes, vendedores, familiares que no soporto en las más variadas ocasiones. Cuando estoy trabajando, comiendo, descansando e incluso cagando. Todo eso me tiene hasta la progenitora.

La ventaja del  celular es que puedes estar comunicado donde quieras pero esa es precisamente su desventaja. No hay celular inteligente que diga “hum esta entrando un llamada de la vendedora x. Esa habla peor que perico y mi dueño está tomandose un coyotito. Mejor mando al cuerno esta llamada”

Por eso he decidido que mañana jueves voy a apagar mi celular todo el día. No me importa si se encabrona mi jefe, mi vieja o quien sea pero mañana es día completo sin celular. Cualquier escusa valdrá, que si se descargó, que si no había cobertura, que si no estaban entrando llamadas, etc. El día de mañana seré libre del celular y quien sabe también el fín de semana.

Lo que dice la maestra

Es una entrada de política. Leí esta nota de una declaración de Elba Esther Gordillo:

Conozco de casos, me han dicho de maestros que les han cobrado 50 mil, 60 mil, 20 mil, 30 mil pesos. ¿Se imaginan lo que es para un maestro con el salario que tienen, pagar esa plaza? Se hipotecan de por vida, a veces quieren hasta pago de cuerpo, perdón por la expresión, pero soy mujer.

Tene razón en una cosa ¿cómo un pobresor va a pagar ese dineral? y sobre el pago de cuerpo ¿no estará hablando sobre una experiencia personal?

- Mire maestro López, si quiere ya ganar una plaza pues le va costar. Die el representante sindical.
-Si, lo se. Ya he platicado con algunos compañeros y pues si quiero la plaza y pues si quiesiera ver como le podemos hacer.
- Pues aquí entre nos profe, hay una forma de que usted ya la suguiente semana esté bien acomodado con su plaza de maestro.
- Pues no más dígame que hay que hacer
- usté sabrá que somos muy cercanos a los jefes del sindicato ¿verdad?
- Si, bueno, por eso le pregunto a usted.
- Pues fíjese que la dirigencia se ha fijado en usted y le gustaría apoyarlo para que tenga su plaza, solo que usted sabe – susurrando- las cosas no son gratis.
- Si bueno y ¿con cuanto tendría que coperar para el sindicato?
- oh no, ni un centavo
- ¿cómo? ¿entonces que tengo que hacer?
- Pues mire que la jefa, “la maestra” se ha fijado en usted y quiere que le haga unos favores personales.
- ¿personales?
- Si usted sabe (sic) es mujer y necesita que la atiendan. Darle su repegoncito.
- ¡Nombre! ¡Mejor pago cincuenta mil pesos!

La maestra

Así es como funciona.

Las prostitutas

Las hay de cualquier nivel, desde las callejeras gordas baratas hasta las más finas con cuerpos de modelo. A finalde cuentas son putas cuesten los que cuesten. He estado con casi todo tipo de prostitutas en mi ciudad y en otras, nunca he llevado la cuenta de con cuantas me he acostado pero si he tenido algunas buenas experiencias y otras mucho mejores experiencias.

Lo cuestionable aqui son muchas cosas, que si es la explotación de la mujer, que si atropellas su dignidad, que si esilegal, que si es inmoral, que si es insalubre , etc. Parte de los motivos que me motivaron a escribir un blog son las prostitutas, quería contar un poco de lo que a mi me ha pasado y de mi criterio para que si le sirve a alguien sea bueno y si de nada sirve, solo ocupará algunos bites en la red de redes. Sea como fuere para mi ofrecen un servicio que apreciamos mucho los usuarios y que sabemos que nunca acabará. Cumplen un buen papesl

He de decir que he tenido suerte ya que he estado con quizá un ciento de putas y no he cogido ninguna enfermedad o infección y eso es cosa que me consta pues me he hecho examenes médicos. Incluso tres veces fue a pelo, es decir sin protección. Con esto no quiero decir que sea seguro hacerlo así, solo que tuve buena suerte pero siempre es mejor con condon.

La mas barata que alguna ve contraté fue como de cien pesos y la más cara como de unos mil quienientos, se qu hay todavía más caras pero no estoy dispuesto a pagar tanto, además al fin y al cabo (va mi comentario machista y discriminatorio) es una vagina a tu servicio y despues del momento cumbre a veces te importa poco quien sea.

Por último he de comentar que si he tenido mis putas preferidas, que las eh contratado en más de 4 ocasiones y esta es de las cosas que luego les cuento.

Blanco de Chismes

En mi vida me he procurado mantener al margen de chismes y gente chismosa. Aborrezco a la gente así y la vida inevitablemente te conduce a veces a sus enlodadas pezuñas. Tres veces en la vida me han embarrado con chismes e incluso en una de ellas fui corrido de un trabajo injustificadamente que luego contaré.

Hoy me vuelvo a ver embarrado en un chisme de alguien a quien muchas veces ayudé y que desgraciadamente es familia política. Esto a puesto a parte de la familia con un falso concepto hacia nosostros. No me dan ganas de respondes a estos chisme pues no quiero embarrrarme de porquería. He estado tratando de dilucidar el fino y sutil arte de la cachetada con guante blanco, una respuesta casi vengativa pero con un toque de elegancia y caballerosidad para poder dejar sin más palabras a los marranos que ahora se regordean en su chiquero.

Serenidad, paciencia y un poco de perversidad. Creo que es hora de darle una leida nuevamente al Príncipe de Maquiavelo.

Así son los biólogos.

Quien haya convivido con un biólogo y no sea uno podrá examinar con un punto de vista ajeno al medio a la especie en cuestión. Son un grupo de gente fascinados por la naturaleza y no tengo nada en contra de ello, todo lo contrario es incluso hyasta cierto punto envidiable su trabajo. La verstimenta del biólogo es sencilla, se vestirán formal solo para tratar de mimetizarse entre el resto de los mortales en una fiesta o graduación, por lo general son muy informales y los miembros masculinos de este clan se afeitan cada tres días o más.

Cuando salen al campo son particularmente divertidos de observar. Pueden saltar de un vehículo en movimimiento solo para observar a la cucaracha gacha de las montañas. También tiene un afán de nombrar todo por su nombre científico: Esta es un panzaderma estiractua. No – responde otro – la estiractua no tiene estas antenas es una soquelis. Todo para nombrar a una hormiga roja.

Andan muchas veces tomando muestras de plantas y flores, y su casa puede transformarse en un verdadero zoológico e invernadero. Lo mejor para ellos es casarse con un colega que tenga las mismas manías y no terminen peleándose por que la boa ya se volvió a meter al escusado. Lo único que les puedo reprochar a los biólogos es a aquellos que estudian la carrera y no sienten pasión por ella y terminan poniendo una tienda de ropa, trabajando en bimbo o de maestros de secundaria. Por lo demás que vivan los biólogos.

Las películas y las cámaras de circuito cerrado.

Es clásico ver en algunas escenas de las películas algunos clichés sobre las cámaras de circuito cerrado y porque me burlo de ello cuando pasa se los platico.

1. La típica camarita con una luz. ¿Se han fijado que cuando sale en una película una cámara esta tiene un foquito rojo al frente prendido? Lo curiosos es que conozco un buen de cámaras para CCTV y casi no hay ninguna que tenga un foquito rojo al frente. Excepto las falsas, asi que de esa forma puedes casi siempre saber si una cámara es falsa. Si tiene foquito rojo al frente, es falsa. En la parte de atrás si lo tienen muchas y es generalmente verde y para ver que si estén prendidas pero esto no se ve desde donde está nuestro heroe de acción.

2. -Revisa la grabación- dice nuestro heroe. -¿Puedes mejorar la imagen?- e inmediatame teclea algunas cosas el gurú computacional (¿por que nunca usan el mouse?) y aparece el criminalcon tal nitidez que puedes afirmar que la noche anterior se exprimió una espinilla.

3. El interrumir el paso de la señal. Curiosamente siempre saben por donde va el cable, casi siempre por un conducto estrecho donde pasa nuestro heroe o villano vestido de negro. Siempre saben cual es el cable de cada cámara (aunque pasen 20 cables por el mismo lugar) y nunca están canalizados, casi siempre es fácil tomarlo con la mano.

4. El tipo que ve los monitores. Siempre está volteando para otro lado cuando alguien pasa por una cámara o desconecta una. tal vez esté comiendo un lonche y viendo basquetbol.

5. Calculan bien cuando se mueve una cámara para moverse y esconderse de esta. Curiosamenteesa cámara nunca es unade tipo domo donde no puedes ver a donde apuntan.

Esto pasa siempre en las peliculas de acción entre muchas otras mentiras frecuentes de las que luego les platico.